Здравия тебе, путник, гуляющий по полям интернета и наткнувшийся на мою стену!
Я для тебя на этой стене буду свои записи размещать. Читай, смотри, а если захочешь, то и думай, анализируй, сопоставляй, улыбайся, получай информацию и передавай другим.
Ну, что, вперёд и с песнями!
Особенность компоновки сообщений на этом сайте такова, что более свежие новости "становятся на голову" предыдущим. Для чего так сделали - одним разработчикам известно. Они, скорее всего, не знают древнюю систему компоновки дневников, журналов и т.п.
Так что читаем по их правилам - снизу вверх.
Так получилось, что я стал писать рассказы, стихи, эссе, статьи (в сочетании со стихами и без них) и всё то, что образуется на дисплеях компьютеров после моих издевательств над клавиатурой ноутбука (Клавой Ноут - вот такое у неё "погоняло" в WWW-мире).
Посему буду выставлять всё это "снизу вверх" - как перемешивают салаты.
Первый нарезанный "овощ", которую кладу в салатницу под названием "Легенды физфака ОГУ" (ОГУ - это Одесский госуниверситет им. И.И.Мечникова, сейчас он ОНУ) называется
ВВЕДЕНИЕ
Физический факультет Одесского национального университета им. И.И. Мечникова (ОНУ), имеет не только мощный преподавательский потенциал. Он был и до сих пор остаётся колыбелью особой категории профессиональных исследователей: учёных-одесситов. Мудрые предки не зря говорили, что чувство юмора присуще людям прозорливым, умеющим видеть будущее. А без этих качеств хорошему учёному быть тяжело. Особенно экспериментатору…
Дух доброго одесского юмора пропитывал всех тех, кто вливался в ряды ОНУ. Он живёт и поныне, наследуя традиции дней факультетов, юморин, КВНов, анекдотов, да и просто «хохмачек», витающих в родных стенах учебных корпусов, деканатов, кафедр, ректората, научных подразделений и лабораторий.
Ранее ОНУ назывался Одесским государственным университетом (ОГУ). Переименовывая в своё время ОГУ в Одесский национальный университет, верхние эшелоны власти Украины окончательно признали существование одесской национальности, которая в демократическом государстве должна иметь и свой университет. Мудрое решение, надо отметить, одесситам оно нравится.
Такое понятие как легенда имеет немало определений. Но вот чётко объяснить, что такое легенды физфака ОГУ-ОНУ даже самым маститым специалистам-легендологам, похоже, будет непросто. Привожу пример.
В советские времена заведующим Проблемной научно-исследовательской лабораторией №3 (ПНИЛ-3) был солидный человек, но весьма далёк от науки. Такое может случаться там, где есть наука, да и не только она… Зачастую руководитель должен быть «организатором и вдохновителем» коллектива, а сам этот коллектив свою творческую задачу выполнит и без специальных знаний начальника. Главная его задача – не мешать подчинённым трудиться. Звали завлабом М.Я. (имя-отчество я пишу с сокращением, дабы не донимать читателя длинными предложениями). Получал как-то М.Я. с централизованного склада ОГУ пришедшую по спецзаказу для лаборатории высокочувствительную фотобумагу из предприятия «Свема», что в городе Шостка. Взяв в руки пачку этой бумаги, он своим вопросом заведующему складом усомнился, что в пачке сто листов. Завскладом, обидевшись, что его уличают в воровстве, язвительно заметил, что тот может пересчитать фотобумагу. Тогда бдительный М.Я. вскрыл специальную упаковку пачки и на свету пересчитал количество листов. Там действительно было ровно 100 штук дефицитной и дорогой фотобумаги для аэрокосмических исследований, но уже погибшей от засветки.
Может ли такой эпизод считаться легендой физфака ОГУ? Вряд ли. Но вот когда он дополняется той информацией, что собрания, проводимые завлабом ПНИЛ-3, имели 100% явку, потому что подчинённые ходили послушать перлы своего начальника, то что-то легендарное выкристаллизовывалось из его личности.
– Товарищи, – говорил М.Я., – мы же с вами учёные, значить обязаны быть грамотными людями. А в научных отчётах позволяем себе синдакдические и мортодологические ошибки!
– Какие-какие, – переспрашивал кто-то из смелых, – простите, М.Я., я недослышал?
Завлаб повторял эту фразу при массовом покашливании и учащённом дыхании подчинённых, ибо только таким образом можно было сдержать искренний хохот сотрудников ПНИЛ-3.
Будучи физиком, а не филологом, я не смогу досконально объяснить, что же такое легенды физфака ОГУ. Могу только дать определение, как представитель точных наук: легенды ОГУ – это такое, это такое…, ну, в общем, легендарное.
Читайте их и убеждайтесь в правильности приведенной формулировки.
Григорий Шингарёв,
выпускник физического факультета ОГУ им. И.И. Мечникова,
бывший сотрудник кафедры теплофизики,
кандидат физико-математических наук, Ph.D.
А теперь первая легенда ОГУ (ОНУ):
ЛАМПОЧКА
Кафедрой теплофизики Одесского госуниверситета им. И.И. Мечникова во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо… Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.
Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на прогулочном катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа «Лёня Голиков» фрахтовался оргкомитетом конференции. Туда, на верхнюю палубу заносили в 30-литровых стеклянных бутылях с защитной плетёнкой литров 300 домашнего вина, приобретённого знатоками этого замечательного напитка в молдавском селе под Паланкой. Вино заливалось для общественного пользования в большую эмалированную миску, рядом с которой была приторочена к палубной стойке на цепочке литровая кружка. Это страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Правда, сибиряки поначалу немного презрительно относились к слабоградусному по их мнению напитку, но с катера выходили как и все – шатаясь по инерции от качки катера и других подобных факторов в период морского путешествия. Экскурсионный автобус подгоняли почти к трапу для облегчения адаптации на переходной зоне «море-суша», а также, чтобы членам оргкомитета конференции не тащить далеко носилки с сильно «укачанными» участниками научных форумов.
Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску с одесского «Привоза».
Итак, в одном из номеров гостиницы «Юность», величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку «Алиготе» весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряжённой работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого «уважения», забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
– А вы знаете, – сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, – что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
– Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её, к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает…
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.
Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена тоже может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:
– М-да… И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.
Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
– Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.
Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.
Кстати, в те времена бутылка «Алиготе» стоила 75 копеек.
Легенду оформил Григорий Шингарёв
23.02.2008